三歲前給孩子足夠的愛，孩子的發展問題，是親人們所關心的，培養寶寶的這種意識是要從小抓起的，對於孩子未來的發展是有很大影響的，家長們和孩子都不能忽視成長過程中的每一個問題。現在分享三歲前給孩子足夠的愛。
三歲前給孩子足夠的愛1
"不能溺愛孩子"是一種誤區
"溺愛"可以說是很多家長在教育道路上很怕碰見的一個詞，也是許多育兒文章裏經常出現的父母錯誤之一。
對兒子的教育，我一開始是採取比較自由的方式，只要孩子的要求不過分，我就都會滿足他。但孩子的爺爺奶奶卻埋怨我過於溺愛孩子。
孩子每次哭鬧發脾氣，老人就會說："都是你從小給孩子慣的。"我一度以爲自己過於寵溺孩子，所以慢慢把控好自己的愛，生怕孩子因寵溺變壞。
兒子哭的時候，我選擇讓他等待，不像之前一哭就馬上過去抱起他；兒子3歲的時候經常想要媽媽抱抱，我也選擇殘忍拒絕他。
當看到孩子眼淚汪汪卻不得不把手中的玩具放回商場的原位時，我心裏不由得產生懷疑：因爲擔心溺愛孩子，這樣做會不會太冷血了？
直到前段時間看到心理學家武志紅在《圓桌派》的分享，我才知道溺愛孩子包含着多少的誤區。他在節目中堅定地說道："溺愛是中國父母發明的最大的謊言，完全沒有溺愛這回事，孩子更是不可能會因爲父母的愛而墮落。"
中國家長總是會有這麼一個奇怪的邏輯：我做的一切都是爲了孩子好，如果做錯了，都是因爲我太愛孩子了。但其實這是一種懶惰且極其不負責的行爲。
父母的愛是澆灌孩子成長的"肥料"，對孩子來說是多多益善。而一直以來認爲溺愛會毀掉孩子，則是因爲家長對溺愛孩子陷入了誤區。
"溺愛"的本質
首先，"溺愛"並不等於"愛得太多"
從字面意思看，"溺愛"似乎就是父母給予孩子的愛太多，以至於孩子喘不過氣，所以不溺愛孩子就是要少愛孩子一些。但其實這樣的說明是毫無邏輯的。設想，你會因爲擔心伴侶太過愛你，就讓他少愛你一些嗎？
這便是人們對"溺愛"的第一個誤區："溺愛"傷害孩子是因爲"溺愛"根本就不是愛。那麼，溺愛和愛的區別是什麼呢？
1、愛的本質是給予孩子自由
心理學家弗洛姆曾經說過：只要是我所愛之人，我都應該去接受他的原本面目，並非去將他變成我希望的樣子。
父母對孩子真正的愛就是是將孩子當做一個獨立的個體。並且尊重孩子、信任孩子，給孩子足夠自由的空間。一旦失去自由，孩子就像被關在籠子裏，即使家長給予他多昂貴的禮物還是衣服，他都不會感到快樂。
愛同樣是無條件，且不求回報的。不管孩子成績是好是壞，聽不聽話，家長都會一以貫之地愛自己的孩子。兒童教育家尹建莉表示：真正的自由絕不等於放任，而是給予孩子足夠的選擇、嘗試以及犯錯的權利，讓孩子能夠收穫到足夠的成長經驗。
2、而溺愛的本質則是控制
溺愛指的是不公平的物質感情帶來的滿足和保護。家長過於包庇孩子，同時妨礙孩子嘗試獨立成長的努力。意思便是父母過分地愛護孩子，也就演變成了控制。
溺愛是孩子的自由被剝奪後，家長給予的沒有原則的愛。透過無條件地滿足孩子的所有要求，特別是物質上的需求，而缺乏與孩子進行情感的溝通和交流。"溺愛孩子"就像是將孩子當作一條寵物來養，以此滿足家長自身的情感寄託。
心理學家袁榮親說：溺愛有"包辦型"和"縱容型"兩種。其中包含的表現形式也有很多，比如：一家人圍着孩子轉、孩子要什麼家長就給什麼、捨不得讓孩子吃一丁點苦，包辦孩子的一切等等。
2018年7月27日，內蒙古發生了一起震驚當地的命案。一名老人在家中被砍殺，經調查，嫌疑人正是老人的養子朱某。老人對朱某的愛甚至比對親生閨女的還要多。只要朱某想要的，老人都會盡量滿足他。
而老人無原則的滿足讓朱某變得越來越無法無天，稍微不順心的，他就會哭鬧撒潑，甚至對養母拳打腳踢。
在去了大城市打拼之後，朱某找了許多工作，但什麼都幹不長。頻繁的辭職讓他沒有存款，錢很快就花完，他便回了家。
養母對他的歸家非常開心，還爲他燒了一桌的好菜。出於思子心切，便嘮叨了朱某幾句，不知道說了什麼刺激到了朱某，從而導致悲劇的發生。
就這樣，爲養子操勞一輩子的養母，被自己的養子活生生地捅死。而當警察問起原因，朱某卻回答不上來，還說養母對自己非常好。只要能做的，她都會幫自己做，就連作業也是養母寫的。
爲什麼家長容易對孩子造成溺愛呢？
心理諮詢師榮偉玲曾經分析過溺愛的心理：溺愛孩子的父母無視孩子正真的成長需求，反倒是將孩子看成另一個自己，給予他們過度的滿足。父母將自己內心的孩子的需要投射在現實的孩子身上。他們無原則地給予孩子，也是在無原則地滿足另一個自己。
很多家長會因爲自己小時候吃太多苦，如今有了能力，就不想再委屈了自己的孩子。爲了讓孩子少走彎路，多少父母變成直升機式家長，給孩子包辦好一切。
真正的愛是滿足孩子所需，而溺愛卻更多是滿足父母自身的期許和願望，因而父母"溺愛"愛的並非是孩子，而是自己。
在瞭解了愛和溺愛的區別之後，家長們也可以發現：如今的孩子不是太被愛，反而是太缺愛了。
不同年齡階段需要不同的愛，孩子三歲之前，恰恰需要"溺愛"
作家艾小羊說：中國父母存在最大的問題便是情感倒掛：當孩子年幼，需要父母給予無節制的愛時，父母卻早早樹立起權威和規矩，與孩子產生距離感。到了中年，父母就會發現自己和孩子是疏遠且非常陌生的，這時候父母就會變得慈愛親切起來，以此補償孩子。等到老了，會更加重視親情，對孩子愛這時候就會像泉涌，甚至蔓延到下一代身上。
父母的愛，應該是由一開始的泛濫再到後來的節制纔對。家長應該在孩子的不同成長階段，給予符合規律的愛。在三歲之前給予孩子無條件的愛，在十歲之前則鼓勵和支援孩子自主去愛，十歲之後，給予孩子尊重和空間去愛等等。
爲什麼說三歲以前的孩童需要被"溺愛"呢？
因爲剛出生的孩子總是需要媽媽無微不至的愛。除了哭鬧發脾氣等生理需求需要媽媽的陪伴和愛之外，孩子可以透過被嬌慣、被寵愛感知到來自父母的愛，他們會知道"自己是值得被愛的"。反之，若媽媽總是選擇無視孩子的請求，孩子就會變得易怒暴躁。
而從小在足夠的'愛裏長大的孩子，大多性格溫暖，且更富有愛心，臉上也時常掛着幸福的微笑。那麼等他長大之後就會更加具備愛人的能力。
所以，家長請在管教之前先給予孩子足夠的愛。
在中國的傳統觀念中，我們經常聽到的是：棍棒底下出孝子、慈母多敗兒，岳母刺字等等強調管教孩子的作用，家長也因而容易忽視對孩子愛的作用，但愛才是教育孩子的基礎。只有處理好親子之間的關係，纔會有教育的發生。
而如果只有管教卻沒有愛，就會將親子轉變爲管教與被管教的表面關係。孩子也會因而變得疏離和冷漠。在這樣的教育方式下，孩子往往不會從心底裏認同父母。
世界上本就沒有"溺愛"這回事。只要是真心對孩子的愛，那便永遠都不會嫌多。這樣的愛家長更應該無限供應纔是。
我是奶嘴媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
三歲前給孩子足夠的愛2
作爲家長都知道，孩子最重要的時期是零到六歲，而零到六歲裏最重要的時期是三歲以前。三歲以前孩子的培養重點是什麼？安全感。
在孩子還是小嬰兒時期，如果他能夠得到家長無條件的迴應，等他再大一些又能得到家長的用心陪伴，那麼他內在的安全感就會慢慢形成。有安全感的孩子，心裏會有被愛的感覺，他纔可以自信地、安心地探索外部世界，而缺愛的孩子，究其一生，他的所作所爲都是在找愛。
知道了這一點，就不難看出，現在的媽媽們爲什麼在有了生了孩子以後，寧願放棄工作也要在家陪孩子了。當然也有很多家長迫於生活壓力跟孩子早早分開，但其實，只要孩子的撫養人能夠給予孩子足夠的愛，孩子的安全感照樣能建立得很好。也就是說，爺爺奶奶或者姥姥姥爺帶大的孩子，只要給予孩子足夠的愛，孩子照樣也會擁有滿滿的安全感。
那如何才能看出孩子內心有充足的安全感呢？可以在生活中觀察一下，孩子是不是經常有如下表現。
喜歡擁抱家長，並時不時地親親
我家樂樂因爲三歲前是我在老家和爺爺奶奶一起帶的，孩子對我們都很親。跟我在一起時，常常會在睡前抱着我的臉親一親，有時候回老家看爺爺奶奶，也會時不時地撒嬌讓爺爺奶奶抱抱。
孩子喜歡被擁抱，而且主動求擁抱，說明他表達愛和索求愛的渠道是通暢的。有的孩子見了父母不理會，父母逗他也反應不大，恰恰是他關閉了愛的通道。
會常常對家長說“我好愛你”
孩子天生會模仿。經常對着家長說“我好愛你”的孩子，一定是家長也常常這麼跟他說。家長常常向孩子表達愛，孩子自然會接收得到，心裏也會很有安全感。
常常提起和家長一起擁有的快樂回憶
記得我和樂樂一起用泥塑做了兩個玉米。幾個月後，樂樂指着桌上的玉米泥塑說，“媽媽，我一看見這個泥塑就想起這是我們一起做的”，做泥塑的回憶撲面而來，讓我心裏涌起一陣暖流。而孩子跟我說的話，讓我覺得用心陪伴他真的很值得。
如果孩子常常提起和你擁有的快樂回憶，說明那些事情在他腦海裏留下了深刻印象，這些回憶讓他感受到了你對他的愛。因此，經常帶着孩子做些讓他快樂的事吧，這些事表達了你對他的愛，會一點一滴地構建他的安全感。
