你常逼孩子打招呼嗎，當孩子見到熟人不打招呼時，大人通常做法是要求孩子問好，但孩子就是不情願。我們會怎麼做呢？你常逼孩子打招呼嗎？一起來看看。
你常逼孩子打招呼嗎1
個兒小不表示自尊線也很低
每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深瞭解被大人說“沒禮貌”的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。
而這種種的感覺，都得同時在大庭廣衆、衆目睽睽之下，被揪出來。 我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣衆下被羞辱，那爲什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？爲什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在衆目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？ 或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。
我們覺得他們那矮矮的身驅裏，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，“孩子就是要教！” 更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裏的小小孩，對陌生人的畏怯。
我們看不見小小孩的罪惡感，因爲連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。 是的，在衆人面前數落孩子，“教孩子”的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。
在所有的目光下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），“警惕孩子”的.目地達成了，好像離“好孩子”的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱爲手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？
一、語言的暴力
在以羞辱爲手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認爲讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用“沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒黴生到你……”等的語言，也就理所當然！
這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。 傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。
傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。
二、忽略孩子的成長需求
小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。
我們通常都以“陌生人焦慮”，來形容這個現象。 雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨着年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看着陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察“這個人安不安全？”、“他對我好不好？”。
“陌生人焦慮”讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裏發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道“安檢”過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他“小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……”。
在這幾重因素下，孩子會認爲自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認爲要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認爲不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？
你常逼孩子打招呼嗎2
一、不打招呼就是沒禮貌？
記得有一次，家裏來了很多親戚朋友，大部分都是朵朵不認識的，有些親戚還給朵朵帶了禮物，其中有朵朵喜歡的芭比娃娃。
朵朵的爺爺一時興奮，硬是拉着朵朵出來跟大家打招呼，朵朵抿着嘴，就是不說話，這時爺爺笑嘻嘻地開了個玩笑：“朵朵不問人，沒禮貌，玩具不送給你了！”結果朵朵小嘴一噘，說：“我纔不要！”然後就跑回房間了。此後那個玩具一直都束之高閣，朵朵碰都沒碰過。
實際上，朵朵並不是沒有禮貌。如果是她熟悉的朋友，每次見面她都會奔跑過去迎接，有時候甚至會給朋友一個大大的熊抱，大膽表白：“你最近去哪兒啦？好久沒見你，我都想死你了！”
因此，給孩子貼上“沒禮貌”這個標籤肯定是說不過去的，孩子的心理比我們想象中的要更敏感一些，我們在客人面前數落孩子，隨意給孩子貼標籤，難道我們就很懂什麼叫禮貌嗎？
二、孩子不打招呼背後的原因
1、害羞焦慮。孩子遇到陌生人，或處於自己陌生的環境中時，會本能地表現出畏怯和害羞。有些孩子天生比較活潑，在陌生的客人面前會很放得開，但每個孩子天生的氣質個性都不一樣，不能要求每個孩子都做到大膽嘴甜。請把孩子的害羞當回事，如果她害怕地躲到你的背後，不要強拉着她站在衆人面前。
2、不喜歡。孩子不願意親近一個人，理由通常很純粹，僅僅是因爲不喜歡而已。如“這個人的鬍子好可怕”、“她看起來很嚴肅”或“他好像一點都不喜歡我”。逼着孩子去跟他不喜歡的人打招呼，孩子的內心不僅會很抗拒，同時會因父母不理解自己而感到無助。
3、不理解打招呼的意義在哪。如果我們不喜歡一個人，但礙於情面等原因，我們會硬着頭皮，笑嘻嘻地跟這個人同桌吃飯，互留聯繫方式，完了以後跟別的朋友吐槽：“哎，我那天遇到一個奇葩”……但孩子不能理解這種交際的意義是什麼，明明就不喜歡，爲什麼還要勉強自己？或許在這一點上，我們要反過來學學孩子。
三、別再用所謂的禮貌，來坑你的孩子
除了逼孩子打招呼，我們還會透過各種形式，來逼自己的孩子講禮貌，例如“你是姐姐，要讓着弟弟妹妹”，“幫阿姨倒杯茶，你最乖了！”甚至一邊恭維別人的孩子，一邊要求自己的孩子有樣學樣“你看XX哥哥多懂事，你要向他學習”……
我們常常自戀地認爲這樣做是對的，不僅可以將客人捧得很高，還達到了教育孩子的目的。如果孩子表現不好，我們會給孩子一句評價“真沒禮貌”;如果孩子表現好，我們便會稱讚孩子“真棒”、“真乖”、“懂事”、“聽話”……我們不斷地在孩子面前輸入自己的價值觀，孩子以後便慢慢學會了討好和迎合你。
慢慢地，只要是別人覺得很棒的行爲，孩子都會毫不猶豫地去做，而不考慮這到底是不是自己想要的。磨滅孩子的本性其實很簡單，不斷給孩子貼標籤就是了。
四、這樣教育，孩子會變得任性、不懂禮貌嗎？
或許有的媽媽會感到困惑了，這樣教育，孩子會成爲一個任性、不懂禮貌的人嗎？
孩子處於性格塑造期，很多東西的確需要我們引導，孩子才能理解並且學會。
但我從來不認爲在衆人面前教育（實際是數落）孩子，會有多少積極正面的效果，並且相比起口頭教育，以身作則的效果不知道要好多少倍。（關注微信訂閱號：朵媽親子時光，聊聊親子育兒那些事）
如果你希望孩子學會跟人打招呼，可以透過講故事、做遊戲等方式，讓孩子知道這是一種禮貌的行爲，而不是在見到客人的時候，纔來指責孩子不懂禮貌。並且，如果孩子不喜歡跟某個人打招呼，那就不要強迫了，比起一句違心的“叔叔阿姨好”，讓孩子慢慢熟悉這個人，自熱而然地建立起他們之間的關係，這不是更有意義嗎？
可能在生活中家中有孩子的家長會遇到這樣的事情，覺得客人來到家裏應該爲客人着想，主動的去和客人問候這樣才顯得講禮貌從小懂禮儀，但往往這些都是孩子第一次遇到這種場合，覺得心裏上沒有做好實際的準備，所以家長要在日常循序漸進的去教育和鍛鍊纔可以。
